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jueves, 14 de abril de 2016 flora va de viaje portfolio

ya no sos intocable.-

Quiero decirles varias cosas pero no sé por donde empezar, así que voy a empezar de a poco.

No es que estoy vaga para escribir y por eso no actualizo desde febrero. Aunque me da pena no hacerlo porque realmente disfruto de escribir. No es por por no querer, sino que es por no poder. Y acá muchas veces hay una cuestión de que te dicen que "si queres podes", bueno, en este momento no se me estaría aplicando el dicho por que no me da la cabeza, ni el cuerpo, ni el ánimo para lidiar con algunas cosas. Nunca me había pasado de sentir que no me puedo recuperar de algo. Nunca había sentido tan fuerte esto de caerme y tener que levantarme 50 veces. Pensé que mi racha de cosas malas que me sucedieron el año pasado se había terminado, y había empezado marzo con unas ganas potentes de recuperarme mental, física y laboralmente. Bueno, resulta que no. Mi racha, momento, situación siguió en marzo y pasó algo que me terminó de hundir anímicamente. Nada grave, pero algo pasó. Un hecho importante.

Creo fuertemente en esto de darle su tiempo a los sentimientos, a los estados buenos o malos, para pasarlos y sacarlos del sistema. Cada vez lo practico cada vez más. Entendí por las "malas" que tenía que escucharme a mí misma.
Mientras me doy tiempo a sentirme como siento que necesito sentirme, al mismo tiempo me digo que tengo que activar. Pero para eso, ya se me pasó marzo, que era el mes que me había puesto como objetivo para empezar de nuevo. Y no me apura nadie, solo me apura mi cabeza. En el medio la "frustración" de no poder avanzar o que las cosas salgan cuando yo lo quería.
Entonces, después de pasar por dos hechos muy fuertes, me tocó un tercero del que todavía no logro recuperarme, pero necesito hacerlo. Sé que voy a hacerlo porque hay cosas más importantes que lo que me pasó. También en el medio, una revolución de todo mi sistema de vivir. Mi casa, mi lugar donde me sentía cómoda, mi trabajo, mis no ganas de hacer ejercicio, mis no ganas de comer, mis pocas risas, mis pensamientos, mis mil veces que dije "menos mal que". Sueños feos. Las mil veces que me pregunto "bueno, y cuando activo?", y las otras mil que me digo "hoy no tengo ganas de nada". Pensé que el no tengo ganas de nada se me había ido....pero no. Volvió.

Y pienso: que tengo que aprender de esto? en cuanto tiempo voy a poder mirar atrás a mi 2015 y 2016 y decir, "bueno, me pasó toda esa mierda, pero mira lo bien que estoy hoy.....en el 2020?" no sé.

Por eso es que hace mucho que no escribo, porque no encuentro la motivación para hacerlo. A veces aparece, pero se me desvanece rápido. Me distraigo con otras cosas y así se me pasan los días. Así se me pasó marzo. Me concentro en descansar y desestresarme, para ir saliendo de a poco. Entendiendo y percibiendo de a poco, por qué pasan las cosas que pasan. Estoy segura que hay algo atrás de todo esto que un día voy a darme cuenta de qué es. Solo que en el inter-in, me está matando.

En este espacio me abro siempre y espero que la persona del otro lado se sienta identificado o por lo menos pueda sentir lo que escribo. No que se regocije de mi mal momento. Escribir acá es un descargo, un registro, un testimonio. Tal como lo es un diario íntimo. De cierta manera es contradictorio porque esto es algo público, pero yo siento la necesidad de exponerme de esta manera, para poder avanzar en otros aspectos de mi personalidad que me cuestan. No veo nada de malo en escribir todo lo que me pasa acá, porque se que hay muchas personas que tal vez sienten lo mismo que yo sentí o siento, y no tuvieron la posibilidad de compartirlo, o no quisieron pero está bueno saber que le pasa al otro. Yo les cuento lo que siento porque no me puedo hacer la boluda de que no subo algo acá desde febrero. Busco la transparencia, por eso soy transparente. Intento explicarles a los que me leen porqué no estuve escribiendo. Y capaz algunos piensan que es un sincericidio, pero saben que? alguien tiene que hablar de esto y de las cosas que le pasan. Yo también soy persona y hay días que no tengo ni ganas de vestirme y tengo el peor humor del mundo que no quiero cruzarme con nadie en la calle. Quiero ser. Esto se trata de mostrarse como persona, no de ser una interfaz inalcanzable.

Uno se cuida de muchas cosas, pero se olvida que mientras tanto el universo vive y algo o alguien está planificando tu vida. Todo lo que te va a pasar. Mirá si el destino es un señor que programa tu vida como los vuelos en los aeropuertos. Te monitorea todo el tiempo y depende el paso que haces, te cambia la ruta. Y así sucesivamente hasta que te detenes a pensar en qué carajo está pasando. Demasiadas cosas para asimilar, sacudones que se te presentan. Sin duda algo te están diciendo.

Pero bueno....mas allá de mi desmotivación y desgano, hay muchas cosas positivas en las que pienso y agradezco, y en parte, esa parte adentro mío, me pide seguir así que acá estoy.

Cambiando el tono del posteo, que les quiero contar unas cositas copadas:

. Vans cumplió 50 años y lo festejó con un fiestón, acá y en todo el mundo. Pueden ver lo que pasó acá. Y ver otros videítos copados como este. Esten atentos porque parece que cerca de fin de año llega la House of Vans a Buenos Aires. (!)

. El viernes 1 de abril se hizo la segunda edición del Ciclo Par powered por Radio Cascabel. Si todavía no fueron a ninguno, síganlos en sus redes y sepan como pueden hacer para asistir a los próximos gratis! Acá un videíto de lo que fue el evento.

. Tráfico está en campaña para producir un catálogo de artistas y un evento presentación. Si te sentís bien cuando ayudas a otro, no dejes de apoyar el proyecto y a la expansión del trabajo que hace cada artista. Ayudalos acá.


Y para terminar, si se preguntan por qué me gusta tanto el rosa, les explico: elegí el rosa como color de sanación. Es un color femenino, cálido, abrazador y tierno. Es un rosa sanador.




(vestido y cinturón de feria, zapatillas vans)


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